Không cười không lấy tiền hihi

Trong trường quay S10 “Ai là triệu phú”, một nữ thí sinh xinh đẹp đang đứng trước một câu hỏi khó.
Lại Văn Sâm: Tôi xin nhắc lại là bạn có 3 quyền trợ giúp.

Thí sinh: Dạ, chú có thể nói lại cho cháu 3 quyền trợ giúp không ạ?

Lại Văn Sâm: Bạn được phép sử dụng 3 lần sự trợ giúp từ bên ngoài.”Đó là 50/50“, “Tham khảo ý kiến khán giả” và “Gọi điện thoại cho người thân”. Bạn có cần tôi đọc chi tiết các phao trợ giúp không?

Thí sinh: Dạ không, em xin phép được chọn luôn.

Lại Văn Sâm: Xin mời bạn!

Thí sinh: Em xin dùng quyền “gọi điện thoại cho người thân” là ba của em.

…

Lại Văn Sâm: Xin nối máy cho ba của bạn…

…

…Tút Tút…

…

Lại Văn Sâm:Chào anh, tôi đang gọi cho anh từ trường quay của chương trình “Ai là triệu phú”. Hiện con anh đang gặp câu hỏi khó…

Ba thí sinh: Vâng, chào anh Sâm, anh cho tôi nói cháu ngay!

Thí sinh: Con đang gặp câu hỏi khó, ba giúp giùm con nha.

Ba thí sinh: Con nói đi!

Thí sinh: Ba ơi, hiện con còn 2 quyền trợ giúp. Ba cho con hỏi bây giờ con nên dùng “50/50 “hay là “nhờ khán giả“?

Ba thí sinh: ???

Thế mới vui
Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà.

Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?”
- Vâng, rất vui ạ – cậu con trai cười toe toét.
- Chắc là 2 anh em xem tivi?
- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.
- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? – bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.
- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra…

Già đi nhiều
Vợ than phiền với chồng: “Từ khi lấy anh, em già đi nhiều…”
- Anh có cách làm em trẻ lại ngay.
- Đưa em đi thẩm mỹ viện hả? – vợ mắt hấp háy
- Không! Chúng mình lại gọi là “chú cháu” như ngày xưa, em nhé!

Lý do

Từ phòng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đìa.

- Có chuyện gì với cô bé thế? – một bác sĩ khác hỏi.

- Có gì đâu! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.

- Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu?

- Tớ chả biết. Nhưng chỉ để làm cô ta khỏi nấc thôi mà.


Bố tớ là…


Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng.

Cậu bé thứ nhất: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.

Cậu bé thứ hai: Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.

Đến lượt cậu bé thứ 3 nghe xong, bĩu môi nói:

- Bố tớ là một nhân viên. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15′

…………@@@@@@___càng đần càng ngu______@@

Bé bi lần đầu tiên bé bi được bố mẹ đưa đy tắm tiên ở suối nước nóng, thấy lạ lẫm lên cái gì bi cũng hỏi

Bi chỉ vào phần trên của một cô rồi hỏi mẹ

Mẹ ơi, sao của cô ấy lại to vậy mẹ?
Mẹ bi thấy ngượng bảo bi
Con ạh bởi vì đó là những người rất là đần

Lát sau có một ngươi đàn ông đi qua, bi chỉ vào phần dưới của ông ta rồi hỏi mẹ
mẹ ơi, sao cua người đó lại to vậy?

lần này mẹ bi đỏ hết mật giải thích
vì đó là những người rất ngu con ạh

ủa………… bố con đâu rồi, mẹ chẳng thấy đâu cả. bi chạy đy tìm lúc sau bi về chỗ mẹ
mẹ hỏi

bố đâu con ?

con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần ở trong hồ trong kia kìa

mà cang nói, trông bố lại càng ngu
ALÔ

1.Alô, ai đấy ?????? _

A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?

_Dạ, tôi là giúp việc

_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?

_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay

_Thế bà chủ đâu?

_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác

_Láo, tao là ông chủ

_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ

_Này, muốn có tiền không?

_Dạ…

_Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi

Pằng !!!!!!!!!!!!!

_A lô, xong chưa

_Dạ, xong rồi ạ

_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà

_Dạ, cạnh nhà???

Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào!

_Dạ, không có hồ nào ạ

_Thôi chết, nhầm máy

3.Mẹ dặn con gái: “Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần nó xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa => HAY THIỆT (các bạn girl hãy ghi nhớ)


5.con ma cà rồng bước vào quán. Con thứ 1 kêu : -cho tao 1 bát máu nóng. Con thứ 2 kêu : – Cho tao 1 bát máu lạnh. Con thứ 3 kêu :- Cho tao 1 bát nước sôi ! -Gì kì vậy pa? – 2 con kia và chủ quán hỏi : sao mày kêu nước sôi hả? -Ơ bọn này láo – Con thứ 3 móc ra 1 gói “Kotex xì tin – tràn đầy tự tin” : -Thế bố mày ko đc phép uống trà hả ? oe. oe.

6.Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: – Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: – Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi